Assim será o nosso futuro

Cruzamento de dados em 2019:

- TELEFONISTA: Pizza Hut, boa noite!

- CLIENTE: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- TELEFONISTA: Pode-me dar o seu NIN?

- CLIENTE: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- TELEFONISTA: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de

Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?

O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel

é o 96 266 25 66, correcto?

- CLIENTE: Como é que conseguiu todas essas informações?

- TELEFONISTA: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- CLIENTE: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro

Queijos e outra Calabresa...

- TELEFONISTA: Talvez não seja boa ideia...

- CLIENTE: O quê...?

- TELEFONISTA: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão

e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de

vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- CLIENTE: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- TELEFONISTA: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com

Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- CLIENTE: Como é que sabe que vou adorar?

- TELEFONISTA: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da

Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu

ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- CLIENTE: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- TELEFONISTA: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos

quatro filhos, pode ter a certeza.

- CLIENTE: Quanto é?

- TELEFONISTA: São 49,99.

- CLIENTE: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- TELEFONISTA: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O

limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- CLIENTE: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que

chegue a Pizza.

- TELEFONISTA: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com

o saldo negativo.

- CLIENTE: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o

dinheiro. Quando é que entregam?

- TELEFONISTA: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.

Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar

duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- CLIENTE: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- TELEFONISTA: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas

prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e

então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- TELEFONISTA: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se

esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em

público a um Agente da Autoridade

- CLIENTE: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- CLIENTE: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de

Coca-Cola que constam na promoção.

- TELEFONISTA: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo

095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas

diabéticas...

- CLIENTE: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- TELEFONISTA: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...! 

Ohhhhh, que bonito!

Naomi Campbell recebeu uma casa, em forma de olho egípcio, numa ilha particular, na Turquia. A prenda foi do namorado, pelo aniversário de 41 anos da modelo.

A casa é inspirada no formato do Olho de Hórus, divindade egípcia, cujo olho é usado como amuleto de proteção.

A casa é eco-friendly, possui 25 quartos, painéis de energia solar e um sistema de reaproveitamento de água de chuva entre outros atributos ecológicos. O valor da habitação não foi divulgado.

Queria era ver a casita por dentro, pá!

O Amante da Lily (Parte 3)

Confesso que adoro ver a frase "O Amante da Lily" arrumadinha no lado direito do blogue da Lily, por isso deixei o título do post praticamente intacto para não estragar.

E o conteúdo nem está muito longe. Como já sabemos a nossa Lily gosta muito daquele actor da novela Laços de Sangue, o tal que agora faz publicidade à Zon. Se fosse ele a ligar com pacotes e promoções, aposto que La Lily mudava logo da Cabovisão. Nem pensava duas vezes. Nem olhava para trás.

Já eu, embora também admire o senhor, agora ando noutra onda. 

Toda a gente sabe que os menageiros são fãs do Lidl. Mas, meus amigos, ultimamente não tenho ligado aos gelados, nem aos chocolates, nem às maquinetas que o Lidl vende que precisamos mesmo de comprar mas que depois não usamos porque não sabemos para que raios aquilo serve afinal.  Não, ultimamente dirijo-me que nem míssil teleguiado pro escaparate das revistas e delicio-me com um cabedal de 1ª categoria. 

 

Estava a minha mãe a comprar a revista com a Teresa Guilherme na capa e eu a admirar a actuação digna de um Óscar do moço. Coisa mai linda.

Picante

O amante da Lily. ( Parte 2 )

Como tinha prometido... aqui fica a foto do amante da Lily.

Eu sei que é chocante pelo tamanho e forma, mas ela confessou-me há uns dias que passou por ele, fez-lhe uns olhinhos e quer leva-lo para casa.

Que lily gulosa esta...

Sem querer desviar o assunto do post anterior

Hoje é um dia importante e deve ficar registado. Além de ser o aniversário do meu pai, também a nossa ilustre Maguita faz anitos. Assim sendo, aqui ficam as felicitações:

Parabienes cara Maguita, espierio qui tenga passado un magnífico dia com mucha diversione e otras cositas mas. Un grande beso de nossostros. Olé!

PS - Para quem não sabe, a Maguita passou um mês em Salamanca e agora só habla espanhiolie.

O amante da Lily. ( Parte 1 )

É verdade... conversa aqui, conversa ali... descobri que a Lily tem um amante secreto.
Fico de coração despedaçado ao saber isto por vários motivos.
Em breve irei expor este assunto comprovando com uma única fotografia tirada em segredo.

B.

E quem faz aninhos hoje, quem é?

Ora adivinhem lá. Pista...