Bom ano de 2012!

Desejo a todas as minhas caras amigas e blogócolegas uma boa entrada em 2012.. vão comprando bastante vaselina esterlizada e iridoide para o ano que se avizinha.

Muita saúde,felicidade, amor e mais amor para todas.

B.

Notícia de última hora

O Coliseu de Roma sofreu um pequeno desabamento. Primeiro pensamento que tive: ainda bem que já o visitei não vá aquilo desabar de vez. Continuei a ler a notícia e eis a causa:

"O pequeno desabamento foi causado pelo choque de uma pomba contra a parede exterior do Coliseu e testemunhado por alguns turistas, que alertaram a polícia municipal."

Parece que o Natáli está aí

Não vou falar de impostos, nem do Governo, nem do trabalho, nem na vontade que tenho de bater em determinadas pessoas. Estamos naquela época em que temos de ser solidários e falar de paz, amor e coisas que tais. A vida não corre tão bem? Paciência, comem-se uns doces e vamos lá esquecer isso nos próximos dias. Estas são as minhas boas festas: saúde, paz, doces, amor, felicidade, doces, distribuir uns tabefes por quem merece, doces. Feliz Nataaaaaaaaaaallllllll

Tributo ao menage.

Nas minhas saídas para compras, encontrei um artigo digno de ser mostrado aqui neste blog do menage.. pelo seu nome.

Não faco ideia se este artigo é necessário para um menage ( seja lá isso o que for )... se é genero, uma sugestão do chefe que se possa usar durante um menage.. enfim, são infinitas as opcões.

Ainda assim, aqui fica a foto.

B.

Ormie Wants a Cookie

Vejam só o que descobri

Assim será o nosso futuro

Cruzamento de dados em 2019:

- TELEFONISTA: Pizza Hut, boa noite!

- CLIENTE: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- TELEFONISTA: Pode-me dar o seu NIN?

- CLIENTE: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- TELEFONISTA: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de

Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?

O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel

é o 96 266 25 66, correcto?

- CLIENTE: Como é que conseguiu todas essas informações?

- TELEFONISTA: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- CLIENTE: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro

Queijos e outra Calabresa...

- TELEFONISTA: Talvez não seja boa ideia...

- CLIENTE: O quê...?

- TELEFONISTA: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão

e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de

vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- CLIENTE: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- TELEFONISTA: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com

Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- CLIENTE: Como é que sabe que vou adorar?

- TELEFONISTA: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da

Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu

ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- CLIENTE: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- TELEFONISTA: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos

quatro filhos, pode ter a certeza.

- CLIENTE: Quanto é?

- TELEFONISTA: São 49,99.

- CLIENTE: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- TELEFONISTA: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O

limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- CLIENTE: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que

chegue a Pizza.

- TELEFONISTA: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com

o saldo negativo.

- CLIENTE: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o

dinheiro. Quando é que entregam?

- TELEFONISTA: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.

Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar

duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- CLIENTE: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- TELEFONISTA: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas

prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e

então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- TELEFONISTA: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se

esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em

público a um Agente da Autoridade

- CLIENTE: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- CLIENTE: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de

Coca-Cola que constam na promoção.

- TELEFONISTA: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo

095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas

diabéticas...

- CLIENTE: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- TELEFONISTA: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!