My eyes! My eyes!

Esta manhã, ainda meio atarantada da mudança da hora, resolvi visitar aqui o menage. Quando comecei a escrever "menage" no browser, o Google Chrome apresentou-me logo um link do blogger e eu carreguei na tecla enter sem pensar muito. Apareceu uma página do blogger a avisar-me que o blogue que estava prestes a ver poderia incluir conteúdos adequados para adultos e perguntou-me se queria continuar.

Pensei que o nosso menage já tivesse passado pelo crivo do lápis azul dos puritanos do Google e que agora até tinhamos direito a aviso e tudo. Cliquei que queria continuar e, meus amigos, visionei imagens que preferia apagar das minhas retinas com sabão azul. Afinal há mais menages bloguerianos por esta aldeia virtual. E não tão platónicos como o nosso.

Vou ali colocar colírio nos olhos a ver se isto passa.

Carla

Internacionalização

Meus amigos, Lisboa é muito visitada por turistas estrangeiros. Como tal, acho que a Câmara deveria ter este factor em atenção e, por exemplo, criar um diagrama do metro em inglês. Assim sendo, sugiro o mapa que se segue. Maguita, a tradução da estação do Marquês de Pombal é em tua homenagem.

Peço desculpa, mas terão de clicar na imagem para ver num tamanho decente. Se a aumento, deixa de caber aqui no post. Lamento qualquer incómodo causado pelo esforço de mais um clique. A gerência agradece.

Maguita 0 - Pombos 1

Juro que até estava disposta a ser mais flexível, mas não dá. NÃO DÁ!!! Na sexta-feira, levantei-me às 8h da manhã para ir a uma aula extra de Desenho - Nível Nabo e vejam só o que aconteceu à minha pasta de desenhos! (Clicar na fotografia para ver bem grande)

É preciso dizer mais?

TPC da Lily parte 2

Bem, acho que agora consegui arranjar uma mais adequada ao desafio... Original enough?

TPC da Maguita

Eu sei que o B. pediu a foto mais original, curiosa, incrível, fantástica, etc, qualquer adjectivo que achem necessário, mas depois de lerem a minha justificação, vão compreender a minha escolha.

A minha velhice será assim...

TPC da Carla

Wuhu... estou aquiiiiiiiiiiiiii. Olhem para mim raios!

Pedido emprestado de Cute Overload

TPC da Lily

Querem saber o que me tira o fôlego? Imagens com as acima. Porquê? Porque a natureza é assim, maravilhosa, maior que qualquer um de nós e simplesmente brutal.

Em relação ao tipo de imagem que o B. estaria à espera, terei de pesquisar mais para tentar cumprir os requisitos. Voltarei...

Entrega de T.P.C.

Ía comentar a foto... mas... naaa....

B.

T.P.C.

Não é bem um t.p.c. mas é uma proposta de trabalho que lanço ás minhas caras colegas.

Que cada um encontre e divulgue uma foto mais original, curiosa, incrivel, fantástica, etc, qualquer adjectivo que achem necessário, mas que nos faça abrir a boca como se viesse aí uma colher cheia de nestum com mel.

E o manual de instruções da Maguita?

Caríssimos,
Eu já sou esposa de nível 2 (segundo a classificação do estimadíssimo B). de uma pessoa, facto que me levou a pensar Será que o meu esposo cumpre o manual do Machus Maguitus? A resposta só pode ter um de dois resultados possíveis: constatar que sou uma esposa muito feliz ou muito infeliz. Como devem compreender, o assunto é delicado para mim. Redigir o Manual do Machus Maguitus é quase como pisar ovos e requer algum tempo. Agradeço antecipadamente a compreensão e paciência dos leitores e dos meus companheiros do Ménage e como prova do meu apreço, ofereço-vos uma lembrança do Festival do Chocolate.

From Óbidos with love

Maguita

Manual de instruções da Lily

Vejamos se sou mais complicada de manobrar do que a Carlas Picantus...

Requisitos do Machus Lilianescus:

1. Ter sentido de humor. Meus amigos, homem que é homem tem de fazer rir a Lily. E não, não é com piadas sexistas ou por se mascarar de mulher no Carnaval. Sejam imaginativos e divertidos, ok?

2. Gostar de viajar. E não estou a falar dos fins-de-semana a dois que terão de ocorrer com alguma frequência, tipo uma vez por mês, para ir alimentando a paixão. Falo mesmo de ir para o aeroporto, apanhar um avião, carregar a mala da Lily e não a chatear em relação ao destino escolhido.

3. Ainda que seja com sacrifício, demonstrar que aprecia ir às compras. É que homem que fica à entrada das lojas com cara de "coitadinho de mim, quantas lojas me obriga a percorrer e não se contenta com nada" não serve para mim. Até porque também não tenho paciência para experimentar 50 roupas diferentes, portanto se a mim custa, é bom que a dor seja compartilhada (e não esquecer, com um sorriso nos lábios).

4. Gostar de doces, mas atenção: não pode gostar mais do que a Lily, porque não tolero um homem que, por exemplo, coma mais bolo de chocolate do que eu. E ponto muito importante: no cinema, cada um tem o seu pacote de pipocas e se eu vir um dedo que seja a tentar roubar alguma das minhas, mordo.

5. Jamais em tempo algum acordar a Lily antes das 11:00 ao fim-de-semana (e já estou a ser benevolente com o horário). Durante a semana, não ousar acordar-me para dar um "beijinho de despedida". É que tal pessoa correrá o risco de ir pela janela e, assim, chegar mais depressa à rua.

6. Preparar o jantar para ambos vá... não vou ser injusta e dizer todos os dias. Pode ser 5 dias por semana. Não precisa de ser nada muito elaborado. A Lily contenta-se com os seguintes pratos: pataniscas com arroz de feijão, açorda, bacalhau à brás, bacalhau com natas, bacalhau espiritual (ok, bacalhau de qualquer maneira), carbonara. Nos doces: leite creme, mousse de chocolate, bolo de chocolate, tiramisu, doces generalizados com bolacha e leite condensado, baba de camelo. Aceito surpresas, desde que incluam chocolate.

7. Saber dosear os mimos. Confesso que aqui poderá ser difícil, mas o Machus Lilianescus tem de lidar bem com isto. Há que saber quando dar beijinhos e abraços e encarar com naturalidade quando surge a frase "não me chateies" ou "deixa-me em paz". Aqui também se incluem as manifestações de carinho em local público, porque não aguento situações demasiado lamechas com toda a gente a olhar. OK, em privado também não, mas tolero com mais facilidade. É aconselhável surpreender a Lily com alguma regularidade neste campo. Um homem com imaginação ganha pontos extra.

Não me lembro de mais nada neste momento, mas poderá haver uma adenda se for caso disso.

Como vêem, é fácil agradar-me.

O questionário da Verdade

Sr. Pedro, não quero que lhe falte nada. Segue o solicitado questionário. No que respeita à analogia com brinquedos, acho que estou mais para Legos ou plasticina. Atentamente, Carla (carlas picantus)


1 - Cozinha?

a) soberbamente
b) muito bem
c) razoavelmente
d) com ajuda da Bimby

Nota: se deram pela falta da hipótese "não", não foi por lapso meu. Senhor que não cozinha, não entra! Nem tem acesso a questionário, fiquem sabendo.

2 - Depois de subir até ao 3º andar de um prédio sem elevador

a) está pronto para subir mais 3
b) encosta-se ligeiramente à parede e suspira de alívio (discretamente)
c) está pronto para se atirar para o sofá mais próximo
d) não pode responder, porque ainda não alcançou o 3º andar (está entre o 1º e o 2º depois de 10 paragens)

3 - Se pudesse escolher um destino turístico sem constrangimentos económicos, qual seria?

a) qualquer ponto no mundo, excluindo porventura zonas de guerra
b) paraíso tropical num resort "all included"
c) escapadinha de fim de semana a uma capital europeia
d) local onde se realize o próximo encontro de tuning

4 - Confrontado com uma acção da carlas picantus que lhe desagrade, como reaje?

a) Releva, porque é uma boa rapariga e deve estar a ter um mau dia, amanhã passa-lhe. Ah, e faz-lhe uma massagem para relaxar e confecciona um bolo de chocolate.
b) Também está a ter um dia mau, mas resolve ignorar. Como retaliação deixa a roupa espalhada pela casa e não lava a louça.
c) Fica chateado, começa a grunhir pela casa e vai ver a bola ao café.
d) Recita passagens d'O Segredo à picantus e avisa-a do perigo iminente que ela corre se continuar com estas atitudes e que a sua única salvação é mudar para bem da humanidade.

5 - Qual é o seu pior defeito? (odeio que me façam esta pergunta nas entrevistas de emprego, por isso acho justo submeter potencial machus picantus a suplício idêntico)
a) Envia 50 correntes de e-mail por dia e depois, quando recebe um e-mail a solicitar uma resposta, ignora o remetente.
b) Adora rir-se das suas próprias piadas, sobretudo quando não têm graça nenhuma.
c) Desleixa um pouco a higiene corporal. Admite que isto tem afectado a sua vida social, mas não encontra tempo para cumprir este ritual que considera algo desnecessário.
d) Às vezes acha-se bonito e inteligente em demasia. Este facto tem-se revelado fatal para as suas relações, porque é raro encontrar alguém que sequer chegue ao seu nível de excelência.

Manual de instruções da Carla

O Sr. Pedro Oliveira deu-me uma excelente ideia num comentário ao post anterior. Criar um manual de instruções para entregar a pretendentes amantes do picante. Trata-se de uma iniciativa de louvar já que os senhores ficam assim a saber à partida se conseguem lidar com a que vos escreve.

Então, aqui vai o manual:

1 - Não sujeitar o espécime carlas picantus a luz intensa (sobretudo artifical, mas também natural) nem a ruídos incómodos (provenientes maioritariamente de aparelhos radiofónicos). Sugere-se o uso de headphones e habitat com iluminação ambiente de tons amarelos (ATENÇÃO: as luzes brancas fortes provocam uma reacção imprevisível neste espécime que poderá resultar em situações de perigo para o utilizador. Proceder com cautela!)

2 - A carlas picantus é um ser noctívago que desenvolve a maioria das suas actividades em ambiente nocturno. Tem pouca tolerância quando acordada antes das 11 da manhã, a não ser que seja para encetar períodos de migração sazonais. Carlas picantus gosta da sua toca, mas por uma questão de sobrevivência, é imperativo que se desloque para outras paragens, no mínimo, duas vezes por ano. O utilizador deverá ser, portanto, adepto de tais deslocações e cumprir os requisitos físicos mínimos para aguentar estes períodos de tempo fora do habitat natural.

3 - Carlas picantus é um espécime omnívoro. Tem predilecção por alimentos com elevados teores de sacarose, mas também é adepta do repasto local, como cozido à portuguesa, feijoada, dobrada, peixe assado no forno, carapaus com molho à espanhola. No entanto, é um ser facilmente adaptável a outros tipos de alimentação, motivo pelo qual sempre se adaptou excepcionalmente bem a novos habitats e às suas faunas e floras locais (italiana, chinesa, japonesa...). Adverte-se, no entanto, o utilizador para a importância de não deixar este ser passar fome, pois as consequências poderão ser devastadoras. Aconselhamos que transporte sempre consigo, em todas as alturas, chocolate ou salgados (rissóis, croquetes, umas chamuças também não ficam mal) para prevenir. Felizmente, se o utilizador for um exímio provedor alimentício da carlas picantus terá grandes hipóteses de sucesso na convivência com este ser.

4 - Acredita-se que picantus, para os membros restritos do grupo, descende da preguiça, animal conhecido pela sua mandrice. Há também um grupo de cientistas que defende a tese de que um antepassado de carlas picantus terá sido mordido pela mosca tze tze, tendo o seu poderoso veneno afectado o código genético do referido antepassado e, consequentemente, toda a sua descendência. De qualquer forma, carlas picantus aprecia o seu sono de beleza e precisa de dormir 8 horas, no mínimo, por dia. Aconselhamos o utilizador a não perturbar estes momentos de descanso a não ser que pretenda proporcionar-lhe momentos significativamente mais prazerosos.

Em suma, carlas picantus é um espécime que prospera em qualquer habitat desde que convenientemente alimentado e descansado e onde haja bom isolamento sonoro e baixa luminosidade. É ainda surpreendentemente autónomo, sobrevivendo tanto em ambientes grupais como durante longos períodos de tempo em isolamento. Convive bem com outras espécies animais e aprecia uma flora luxuriante. Se, mesmo assim, o utilizador verificar dificuldades na interacção com a picantus, sugerimos uma oferenda (bolo de brigadeiro e gelado de banoffee tiveram resultados surpreendentes). Nos dias em que este ser demonstra particular aversão ao ambiente circundante e, por consequência, ao pobre do utilizador, experiências envolvendo frango com muito picante têm revelado um elevado grau de eficácia. ATENÇÃO: Recorrer a este método apenas em situações excepcionais, já que o utilizador poderá não aguentar a comoção que daí advém.

Esclarecimento de níveis by Lily

Finalmente o B. resolveu brindar-nos com os seus famosos níveis com que classifica, digamos "carinhosamente", as suas amigas especiais/namoradas/esposas.

Assim de repente, e visto que no meio é que está a virtude, o nível 3 parece-me o mais adequado. Seguramente que é o mais duradouro, porque isto de partilhar o nosso espaço com alguém é mais do que complicado. Aliás, uma tia minha costuma dizer-me "arranja um namorado, mas não queiras um marido". Eu acho que devemos dar ouvidos a quem percebe da coisa...

Para terminar, quero salientar que jamais espero pertencer ao nível 1. E vou deixar aqui escrito em acta o seguinte: se, por ventura, algum de vocês ouvir a Lily chamar a um amigo especial/namorado/esposo "bebé", "fofucho" ou algum termo do género (até senti um frio na espinha neste momento), têm autorização para me internar.

Cedência de pedido sobre esclarecimento de níveis.

É favor seguir o link para o meu blogzito....

Niveis

Agradecimentos da Maguita pombo-fóbica

O Ménage-à-quatre-sur-un-blog é uma espécie de consultório de revista. Foi só escrever sobre o problema que tenho com os pombos e o B, a Lily e a Picante apressaram-se a ajudar.
B, só para confirmar, o meu problema é mesmo fobia/ódio. Não é fétiche, pelo que convidar pombos para um festim de frutos secos está fora de questão. E fazer carícias nas penas então é mesmo inconcebível. Não quero acabar como esta senhora da fotografia. É intimidade a mais.

A todos os meus co-blogueiros, os meus mais sinceros agradecimentos. Sinto-me esmagada pelo enorme peso da gratidão.
Maguita

Movimento anti-pombos / pró-Maguita

Também quero ajudar a Maguita a solucionar a sua questiúncula com os pombos.

Assim, no seguimento do post da Lily, gostaria de oferecer os serviços de uma pressão de ar que tenho lá para casa e que o meu pai me deu a experimentar quando era miúda para treinar com os pombos, precisamente. Nunca acertei em grande coisa, mas a D. Maguita poderá ter maior sorte (ou pontaria). Se estiver em grau de desespero maior, posso sempre convencer o meu pai a emprestar-lhe a espingarda de dois canos, mas não sei se conseguirá levantá-la do chão (é preciso alguma força braçal).

Percebi agora que se vivesse nos States era do Texas.

Carla

Ainda os pombos

Era para não comentar nada, porque sei que isto é algo que realmente perturba a Maguita. No entanto, perante a intervenção do B. para tentar solucionar o problema, também a Lily pretende ajudar a sua querida amiga.

Eu por aqui não tenho pombos, mas tenho uns passarinhos que gostam muito de chilrear e bater com as asas e abanar o rabiosque (ou que raio de barulho é aquele que costumo ouvir) nos ninhos que tanto insistem em fazer no meu telhado. Ia dizer-te que dava uns para a troca mas pensando bem... não, pombos não fazem o meu estilo.

Tenho aqui Raid que costumo usar para combater uns insectos amarelos com ferrão que costumam aparecer de forma bastante intensiva na altura do calor. Por outro lado, provavelmente não é suficiente para afugentar seres desse tamanho. Assim, acho que só resta mesmo comprares uma pressão de ar (isto porque as caçadeiras são mais caras). Já que trabalhas em casa, podes fazer umas pausas de vez em quando e ir até à varanda dar uns tirinhos.

Não tens de quê e é sempre um prazer ajudar.

Pombos.. fobia ou fetish?

Eu pessoalmente fiquei transtornado com a dor da Maguita relativa aos pombos. Como eu não consigo ver ninguém a sofrer (tirando a maior parte da população em geral), resolvi arranjar solução.

Descobri que a Maguita ou tem fobia ou tem um fetish por pombos, ambas as situações têm comportamentos parecidos.

Logo, se tem fobia... bem, a solução é comportamental, tenha uma exposição controlada e progressiva ao objecto fóbico. Neste caso através de técnicas de relaxamento e controle da ansiedade procure dessensibilizar-se.

Caso seja um fetish, comece por meter conversa com o pombo, algo simples como " tá um lindo dia para esvoaçar,não está?", convide o pombo para um lanche de milho, alpista e caju, experimente fazer umas caricias nas penas (parte superior) e por ai fora... deixa o clima desenrolar.

Espero ter ajudado a resolver o seu problema D.Maguita.
Atenciosamente.. B

Porquê pombos?

Apenas para explicar o meu ódio por pombos.
1. Usam as ruas, as estátuas e as cabeças dos transeuntes como retretes.
2. São ratos voadores.
3. Não saem do caminho. NUNCA!
4. Têm a mania de embaterem contra mim!
5. Quando trabalhava numa rua perpendicular à Almirante Reis, trabalhava sozinha numa sala exígua. As janelas estavam sempre abertas e eu via os pombos a voarem lá fora. De vez em quando vinham espreitar-me e eu sentia que a qualquer momento entravam para dentro da minha sala e começavam a esvoaçar e a bater violentamente contra as paredes. Cheguei a anichar-me no chão, tal era a fobia. Achava que a qualquer momento podia vir a protagonizar uma cena assim (principalmente a cena do segundo 42 do mesmo vídeo).

O que irrita a Maguita

Pronto, pronto. Eu sei que demorei um bocado, mas não imaginam o conflito emocional que senti ao tentar responder a esta pergunta. Além disso, andei uns dias doente. Agora que estou suficientemente saudável para pensar com lucidez, acho que foi a pergunta que me pôs doente. Bom, adiante. Aqui vai uma selecção criteriosa de 20 coisas que me irritam (de entre 1000000000000000000000). Não é para me gabar, mas tenho um poder de síntese extraordinário.

1. Pombos.

2. A música do Pingo Doce (De Janeiro a Janeiro...)

3. Pombos.

4. Quando digo Queria um bolo de arroz, se faz favor e respondem Queria? Já não quer? Mas mau, mau é quando esta impertinência vem acompanhada de um sorriso como que a dizer Tenho um sentido de humor irresistível, não tenho?

5. Pombos.

6. Quando tenho 3 minutos para comprar o bilhete e apanhar o comboio e apenas uma pessoa à minha frente na fila e essa pessoa não sabe utilizar a máquina de bilhetes e desata a carregar nos botões TODOS ao mesmo tempo. E a seguir perco o comboio.

7. Pombos.

8. Vento+chuva = Andar na rua a franzir os olhos. Chego a casa com os músculos da cara doridos.

9. Pombos.

10. Um dos senhores do talho do Pingo Doce que começa logo a fazer charme quando me vê. E também tenta a todo o custo fazer-me rir. É um bocado assustador.

11. Pombos.

12. Quando estou a meter as compras do supermercado nos sacos à pressa para poder pagar logo e não deixar os outros clientes à espera e o telemóvel toca.

13 Pombos.

14. Os jovens na estação de comboio que me perguntam duas vezes ao dia, TODOS OS DIAS, se quero comprar uma das suas bugigangas para caridade.

15. Pombos.

16. Quando o meu esposo deixa os rolos de cartão já sem papel higiénico no bidé.

17. Pombos.

18. Quando o meu esposo deixa a toalha molhada em cima da cama ou de outra coisa qualquer. Já me aconteceu deixar em cima da minha roupa. Passei-me mas ele sobreviveu para contar a história.

19. Pombos.

20. Caca de pombo.

Maguita

O que irrita a Carla

Então aqui vão algumas das coisas que me fazem ir aos arames:

 

- Chapéus de chuva. Não me importo que chova, agora que tentem vazar-me um olho com uma vareta do chapéu-de-chuva já é caso para me deixar os cabelos em pé.

- Comida sensaborona. Exemplo: as quiches do Pingo Doce. Senhores, sei que se orgulham muito da vossa comida pronta a levar, mas era capaz de ser boa ideia porem sal na comida.

- As pessoas esperarem que se diga "não faz mal" ou "deixe estar" quando nos pisam os pés nos transportes públicos só porque pedem desculpa. Acabei de engraxar os sapatos, você esmaga-me os dedinhos dos pés e ainda espera que eu agradeça?! Tome juízo!

- Sms da Optimus Clix a lembrar-me do que estou a perder enquanto não subscrever um dos seus pacotes de canais Premium.

- Não ter um home theater. Esta irrita-me mesmo muito. Admite-se lá ter de me estar sempre a deslocar ao cinema quando quero ver um filme mais ou menos bom. Um home theater era muito mais confortável, podia pôr os pés por cima das outras cadeiras, fazer barulho a comer pipocas, sujar a área circundante enquanto devoro, qual Gremlin, uns deliciosos nachos e parar o filme quando me apetecer para uma xixi-pausa.

- Irrita-me o nariz do primeiro-ministro. O senhor tem um ar tão distinto, sabe vestir-se, tem olhos de sedutor, umas pestanas que fazem inveja ao Cristiano Ronaldo, mas aquele nariz faz-me lembrar a rena Rodolfo.

- As pessoas dizerem que tenho mau feitio e que assim não vou a lado nenhum. Irritam-me pessoas tontas que só sabem constatar o óbvio.

O que irrita o B.

Saciando a curiosidade da lily, aqui ficam as coisas que me irritam:

- Haver horas antes das 10h da manha.

- Algum papel higienico ser mais áspero que o custume e só saber isso depois de comprar uma marca nova.

- Lembrar os velhos tempos que eramos petizes ao ficar com aquela sensação de "rabinho assado".. devido ao papel higienico rugoso.

- Ao iniciar o processo de lavagem corporal via duche, haver sempre uma area no chão do duche fria na qual causa desconcorto ao pezes.

- O canal hollywood passar filmes que foram exitos em 1997, e eu conseguir ver alguns do inicio ao fim e gostar.

- Fazer figuras lamentaveis na rua tais como perguntarem-me se eu tenho lume, alguem que queria acender um cigarro e eu responder " não tenho obrigado ".

- Estar a estender a roupa, e com dezenas de peças deixar cair um soutien para a corda da vizinha.

- Em todas as minhas compras perguntarem-me sempre " quer arredondar para ajudar a madeira ? ".. dá-me vontade de responder... não obrigado, já ajudei nas 43 compras anteriores, mas tenho lá uma casa de banho em casa que não se lava sozinha, se quiser ajudar a minha casa de banho...

- As embalagens de lasanha do lidl serem apenas de 1kg.

Julgo que não tenho assim mais nada que me irrite, sou um especimen masculino muito calmo.

O que irrita a Lily

Podia passar horas a falar sobre este tema, mas não temos tempo. Assim, e como já não me livro da fama (tendo em conta os posts anteriores dos outros membros do bando), vou referir algumas situações que me conseguem tirar do sério.

Podemos começar pelos simpáticos funcionários dos serviços públicos, sejam eles da segurança social, das finanças ou dos correios ali da esquina. Gosto particularmente quando se dirigem a mim com cara de "odeio o meu trabalho e não quero saber que sejam os teus impostos que me pagam o ordenado, vais levar com o meu mau humor". É recompensador saber que estes mesmos funcionários estão sempre bem informados e quando tenho de fazer uma simples pergunta, por exemplo, nas finanças, cada um dá uma resposta diferente. É que apetece dizer "ai pá, vocês aqui são tão divertidos, sempre a pregar partidas às pessoas hahaha". Se querem um conselho, façam como eu: depois de 2 ou 3 respostas diferentes, troquem de repartição e rezem para encontrarem um funcionário mais simpático e que vos explique realmente como as coisas são.

Costumo ir a duas estações de correios, conforme me dá mais jeito: uma na Avenida da República, em Lisboa, e outra no Seixal, perto de onde vivo. Na Av. da República sempre fui bem atendida. Aliás, até parece que estão a ser filmados, pois a simpatia é acima da média. "É só para enviar a cartinha? Não quer mais nada? Um livrinho, um CD? Olhe aqui estas t-shirts tão giras!" E sim, estou a falar de uma estação de correios, não pensem que é de uma banca na feira. No Seixal também costumo ser bem atendida, tirando um dia em que tive de lá ir devolver uma encomenda. A senhora olhou para a embalagem, olhou para mim e diz de forma agressiva "Isto não pode seguir assim!! Tem de se fechar melhor!!" e eu respirei fundo e fiquei a olhar para ela com cara de "peço desculpa por ter aberto uma encomenda que até vinha em meu nome e por não ter colado melhor mas foi o que se pôde arranjar". Nisto saca do agrafador e eu pensei de imediato que ia ficar com uns agrafos distribuídos pelo meu corpo. Lá descarregou o stress e agrafou a embalagem para ficar melhor fechada. Como se isto não fosse já suficiente, voltou a falar para mim em tom ameaçador: "Agora tem de preencher os dados neste papel!". Eu, a medo, digo "com certeza, dê-me lá o papel". Ficou tudo tratado e consegui sair sem ter sofrido danos físicos.

Para finalizar, as situações que realmente me conseguem chatear são as que se passam na estrada. Não suporto chicos espertos, do tipo "tás aí na fila mas eu passo-te por este lado e já me enfio lá à frente". Há tempos um ia ficando sem pintura no carro por estar a enfiar o nariz à minha frente. Eu colada ao da frente e ele a meter-se, eu avançava e ele também. Até que olhou para mim, fez um gesto com as mãos como quem diz "então pá" e eu fiz-lhe uma cara de poucos amigos como quem diz "fica mas é aí sossegadinho que à minha frente não passas, ó palhaço". E claro que ficou no seu devido lugar à espera que o deixassem meter, porque à minha frente não passou. Eu até sou tolerante, agora fazerem de mim parva é que não.

Entretanto, descobri que há uns condutores com espírito assassino por aí: são os condutores de Smarts. Há relativamente pouco tempo, ia tendo um encontro imediato com um. Ia eu descansadinha a contornar uma rotunda quando o tal Smart resolve entrar logo atrás de mim. Aliás, eu nem sequer o vi atrás de mim, vi-o de repente à minha direita e a querer seguir para o mesmo lado que eu (entenda-se que eu já estava a sair da minha faixa com o pisca devidamente a funcionar). Tive de travar (caso contrário teria batido e de que maneira) e apitei furiosamente. E lá foi o raio do Smart, certamente feliz da vida porque me passou à frente. É nestas alturas que eu gostava de ter um daqueles jipes que mais parecem autocarros, porque nessa situação não teria travado.

Acho que está na altura de parar, o post já vai demasiado longo. E aos restantes membros da quadrilha, o que vos tira do sério? Agora é que quero ver se só eu é que tenho mau feitio... Vamos, confessem vá.

B.

Depois de tão boas e rigorosas apresentações, cabe-me dizer que fico satisfeito por pertencer a este pedaço de mundo virtual na companhia de ilustres senhoras.

A Lily conheço pessoalmente, cheirosa e sorridente amiga, mas tento sempre manter uma educada distançia, pois trata-se de um especimen demasiado imprevisivel, ora bem disposta e completamente afável, ora demonianca e uma vaza-vistas.

A D.Maguita e D.Carla, conheco através de requintados e prudentes comentários, os quais tenho bastante apreço, e confesso, já me fizeram ter um ou outro sonho mais adoçicado.

Sobre mim, e citando a Maguita, sou um jovem lavadinho, educado e sussugadinho aquando assim necessário e com um voraz apetite por iguarias.

Profissionalmente sou produtor audiovisual, filmo umas coisas, edito, blogo, durmo e degusto iguarias.

Tempos livre, informatica, toco e componho musica e dedico-me ao acto de practicar (bem) o amor.

Posto isto, espero ansiosamente, e salivando, que se começe a postar esperando corresponder ao meu melhor.

Saudações

Olá Mundo!

Bem-vindos,

eu sou a Carla, aka Picante, e aqui me confesso. 

Quando visito o Facebook ignoro os pedidos todos da Lily relacionados com o Farmville e tremo só de saber que já há um Lily's Café. Pronto, não ignoro só os da Lily, mas os de toda a gente. No dia em que a Lily me apresentar uma refeição feita com os produtos da sua quinta no Farmville, eu prometo que até me torno vizinha dela e ajudo-a a plantar alfaces.

Conheço a Maguita e o B. pelos seus comentários de luxo no blogue da Lily, mas já nos tinhamos cruzado antes da nossa incursão na Blogosfera. Há uns anitos, o B. recuperou-me um documento com um trabalho quase acabado para um seminário em que esse trabalho era a única forma de avaliação. Foi através da Lily, claro. Queixava-me eu da minha desgraça à Lily pelo MSN quando ela disse que podia arranjar uma solução e lá convocou o B. para resolver o meu problema. Na altura prometi ao B. uma recompensa pelo esforço. A Lily disse que ele adorava chocolates. Confesso que ainda não cumpri a minha promessa.

E a Maguita foi uma ajuda indispensável quando, num concerto da Shakira no Rock in Rio, a Shakira achou por bem tocar na minha mão e não na da Lily, sua fã incondicional. Não fosse a Maguita, meus amigos, e eu acho que podia não estar aqui hoje a escrever estas linhas. Ela lá acalmou o ânimo da Lily, que só dizia "mas...mas...tu tens os braços demasiado compridos e assim não deu para a Shakira chegar a mim!"

E, pronto, estou em dívida para com os meus três companheiros blogueiros, mas ao menos sinto-me mais levezinha por ter confessado os meus pecados. Aguardo ansiosamente pelos próximos capítulos.

Simplesmente Lily

Olá, chamo-me Lily e sou blogodependente (é nesta altura que se ouve em uníssono "Olá Lily").

Jogo ao FarmVille e ao Café World, portanto parte do meu dia é passado a plantar morangos, a ordenhar vacas, a apanhar ervilhas e a servir petiscos no Lily's Café. Apesar de todas estas árduas tarefas, ainda vou conseguindo fazer umas traduções pelo meio que, no fundo, é o que me permite pagar as contas.

Como se isso não bastasse, tenho de arranjar tempo para ver os inúmeros canais digitais que me vieram parar a casa recentemente. Mas não me fico por aqui, tenho mais vícios: viajar, ver filmes e séries, comer chocolate e enfardar pipocas como se não houvesse amanhã. Tenho ainda o péssimo defeito de estar quase sempre bem disposta, de sorriso nos lábios e me rir constantemente, logo não há quem me ature.

Como podem constatar, ser a Lily não é fácil e arrisco-me a dizer que sou um caso perdido...

Apresentação e mensagem de boas-vindas da Maguita

Saudações blogosféricas,

É com alguma apreensão que aceito o convite para integrar esta quadrilha. Dos restantes membros deste bando, apenas conheço a Lily, doce e leal amiga, mas não a lixem se não quiserem ver o seu lado negro. Da Picante, apenas sei que já tocou na Shakira e, claro, gosta de comida picante. O B., tanto quanto me é dado a conhecer, além de gourmet, gosta de se sentir lavadinho e saracotear na privacidade da sua alcova. Não sei em que medida este espaço irá contribuir para o mundo. Tudo indica que irá contribuir muito pouco.

E quem é a Maguita?, interrogam-se os estimados leitores deste estaminé. Sou a autora deste blogue e ocupo-me da desocupação. Se podia viver sem o ócio? Poder podia, mas não era a mesma coisa.

Sejam bem-vindos. 

Maguita

Sejam bem-vindos a este pardieiro...

Creio que nunca um blogue foi criado tão rapidamente como este, fruto de uma ideia lançada ao ar pelo B. ontem à noite e que eu, a Maguita e a Picante decidimos apanhar. Sinceramente, não sei que caminho vamos seguir, muito menos onde iremos parar. A avaliar pelos comentários que fazemos nos blogues uns dos outros, o céu é o limite.

Não me vou alongar mais, afinal de contas é o primeiro post e não quero ser acusada de monopolizadora aqui do pedaço. Agora vou lançar um desafio ao quarteto: cada um escrever um post sobre si, apresentando-se ao mundo da blogosfera através do nosso Ménage.

Com as mais respeitosas saudações, despeço-me com amizade. Até breve...